TROIAGGINE

Oggi un tossico ha rapinato una farmacia minacciando la commessa e i clienti con una siringa contenente una dose di vaccino Novartis. Nonostante questo continuo a pensare che potrebbe andare peggio. Quando guido mi piace fermarmi davanti alle strisce pedonali e lasciare attraversare i  pedoni. Lo faccio più per curiosità che per gentilezza o senso del dovere. Mi diverte osservare lo sguardo meravigliato della gente che mi guarda e sembra pensare tra sé: “Ma allora un mondo migliore è davvero possibile!” Quando non guido, invece, e mi trovo a camminare sui marciapiedi, magari alle otto del mattino, incontro solo persone che stanno parlando al cellulare e allora sono io a meravigliarmi di non avere anch’io qualcosa da dire a qualcuno al cellulare. Soprattutto a quell’ora, io, di solito, non ho nulla da dire a nessuno, neppure di persona. Così mi intristisco e mi sento un uomo inutile.

Un mattino, alle otto, ho incrociato un tale che riteneva di fondamentale importanza comunicare ad un suo simile che, nonostante la stagione fosse poco propizia, aveva trovato molti funghi in un boschetto e attribuiva ciò al particolare micro-clisma di quel posto. Chissà se dall’altra parte gli avranno fatto notare il lapsus con la parola micro-clima o saranno corsi in farmacia a comprare dei clisteri per far crescere i funghi. Mi sono immaginato la faccia pallida del farmacista rispondere che vendevano solo prodotti per farli sparire, i funghi. E il conseguente attimo in cui i due umani hanno creduto reciprocamente di essere davanti a un pazzo.

Non so se questo è un mondo migliore o peggiore di altri, ma è certamente un mondo in agonia.

E l’agonismo è una delle cause. Ormai si bara anche alle Paralimpiadi. Si finge un handicap più grave per gareggiare in categorie dove si possa vincere più facilmente. O, addirittura, si approfitta del “vantaggio” di non sentire nulla nella parte bassa del corpo per fratturarsi le dita o schiacciarsi le palle al solo scopo di aumentare la scarica di adrenalina e ottenere prestazioni migliori.

Ormai più nessuno si azzarda a dire che la vita è bella perché sa di non essere credibile. Così provano a convincerci raccontandoci che sì, è vero, la vita fa schifo, ma siccome è l’unica cosa che abbiamo, dopo ogni batosta dobbiamo sempre e comunque rialzarci. Ma perché mai? Se l’unica cosa che avessi fosse Mike Tyson che mi sbatte continuamente al tappeto, io dovrei continuamente rialzarmi per prendere altre botte perché Mike Tyson è l’unica cosa che ho? E poi, scusate, agli altri che cazzo gliene frega se io voglio restare al tappeto? Saranno pure fatti miei o no? Io non devo rendere conto a Dio di nulla fino a che lui insiste a non rendere conto a me e non mi spiega com’è che sono finito sul ring quando il mio sport preferito è sempre stato il curling. Figuriamoci se devo stare a seguire i consigli di Luciano Ligabue.

“E’ brutto il bello, è bello il brutto!” cantano le streghe del Macbeth.

C’è troppa confusione di valori. Tempo fa, la mia ex-fidanzata Marisa Tomei mi chiese: “Ma io ti piaccio per come sono io o per la mia troiaggine?” Io le risposi che non pensavo fossero due cose diverse. Sul momento non replicò, ma dopo alcuni mesi mi disse che aveva iniziato a fare sesso con un altro uomo. Da allora i nostri incontri diventarono più sporadici. Ci vedevamo solo il mercoledì sera alla Sala Bingo della Quinta Strada, finchè non fu distrutta da un incendio doloso. Ora ci mandiamo solo gli auguri di Natale via sms. Pensandoci bene, non ci siamo mai lasciati ufficialmente anche se lei ora convive con qualcuno mentre io convivo con me stesso. (Escludendo un gigantesco coniglio domestico che ho chiamato Donnie Darko).

La troiaggine, volevo dire, andrebbe glorificata e celebrata come l’unica via di salvezza dell’umanità. E non c’è bisogno di scomodare San Gregorio Magnaccio, protettore dei protettori. Basti pensare allo Hieros Gamos, la prostituzione sacra, che non ha bisogno di protettori, caso mai di preservativi. Perché se trovo quello stronzo che ha avuto la bella idea di collegare il piacere sessuale alla riproduzione umana lo crocifiggo senza pietà. Altro che mettere in croce quel povero cristo di un ebreo che andava in giro a predicare in ciabatte e morì senza sapere cosa fosse il Cattolicesimo e dove fosse, esattamente, Roma.