Da quando ho deciso di
considerare “spam” le bollette e i relativi solleciti di pagamento, la mia
autostima mi stima di più. L’ho detto al mio psicoterapeuta che mi ha urlato:
“La morosità non paga!”
“Nulla di più vero.” Gli ho
risposto. E lui mi ha mandato all’inferno.
All’inferno ho incontrato Cesare
Pavese che mi ha confessato:
“Se nasco un’altra volta mi
ammazzo prima.”
Questa sì che è classe! E per
fortuna la classe non è acqua altrimenti saremmo già tutti morti di sete.
Anch’io ne ho poca. Cado spesso
nella volgarità e sapere che capitava anche a Mozart non mi consola. Ho anche
insultato dei bambini. A me piacciono tantissimo, ma a volte sono troppi. A una
mamma di dodici figli ho domandato se non si era mai chiesta perché la natura
le aveva dato sole due mammelle e non dodici come invece hanno le scrofe.
Troppe cose sbagliate in questo
mondo. Non può durare. Ho lasciato scadere il bollo dell’auto e il pollo che ho
nel frigo. Meglio non fare più programmi a lungo termine se poi non ti ricordi
qual è il termine.
Se la fine del mondo è vicina,
c’è una cosa che mi preoccupa un po’.
Secondo la dottrina escatologica
della resurrezione della carne, tutti i defunti risorgeranno anche fisicamente,
ma Gesù, nella disputa con i Sadducei riportata nei Vangeli, dice che ogni uomo
avrà una forma sostanzialmente diversa. Non vorrei diventare una mucca allevata
in stalle spaziali per essere trasformata in cibo per gli angeli. Ho chiesto
all’Ing. Panebianco cosa ne pensava. Stavamo facendo insieme la fila davanti
allo sportello “falsi invalidi” dell’Inps per motivi di cui non è importante
parlare in questa sede. Pochi sanno che l’Ing. Panebianco è il Dio delle
galline da allevamento intensivo. Nel senso letterale del termine. E’ lui,
infatti, che ha ideato il programma di realtà virtuale chiamato “Chicken
Matrix” a cui sono collegate le galline allevate negli stabilimenti avicoli.
Grazie ad esso i pennuti non conoscono la loro reale condizione ma credono di
vivere nel romanzo “Il gabbiano Jonathan Livingstone” di Richard Bach.
Il Pane, come lo chiamo io, mi
disse: “Non preoccuparti troppo, perché quello che dice la Bibbia fa acqua da tutte le
parti. Ad esempio, come è possibile che l’uomo ha peccato offendendo Dio, per
questo deve pagare la colpa. e Dio si trasforma in uomo e paga lui la colpa,
per altro per mano dell’uomo stesso? Traducendo la cosa in termini più semplici
è come se tu mi offendi e per questo devi pagare per la tua colpa. Ma io,
l’offeso, mi offro di pagare la colpa al posto tuo ed il colmo è che ad infliggermi
la punizione sei proprio tu. Quello che mi ha offeso. Non ti sembra masochismo
che sconfina nell’idiozia? Ben altro senso avrebbe la cosa se sopra al nostro
Dio ci fosse qualcun altro. Come me, che pur essendo il Dio dei polli, devo
tutti i giorni andare a fare la spesa per mia moglie.
Allora tutto quadrerebbe. Tu, Dio
degli uomini, hai fallito perché è evidente che hai creato dei rincoglioniti.
Ora, per punizione, scendi giù e cerchi di spiegargli come devono comportarsi.
Sicuramente non capiranno e ti ammazzeranno. E ti sta bene, visto che li hai
fatti tu. Poi, una volta scontata la pena, mandiamo un task force di angeli che
ti riporterà a casa. Questo sì che avrebbe un senso!”
Avrei volentieri continuato la
discussione ma in quel momento si sparse la voce che il WhatsApp era nel mirino
degli hackers e tutti fuggirono a gambe levate. Davanti a noi restarono solo
carrozzine vuote.
10 commenti:
però poi lo fai un posto dove spighi perchè tu e il Pane siete all'inps vero ??
@Kermit: io e il Pane siamo usi sequestrare falsi invalidi per poi riscuoterne la pensione.
E per fortuna la classe non è acqua altrimenti saremmo già tutti morti di sete.
anche Dante cadeva speso nel volgare...
Le mammelle servivano per allattare solo due bambini? Devo aver sbagliato copione e scena. Non ho allattato nessuno, ma in compenso ne ho allettati molti ... :)
Oh Mon Dieu...!
Non saprei, ho smesso di drogarmi già da un po': Due o tre ore.
Good, man.
Ma sai che 'sta cosa del considerare le bollette come spam, quasi quasi...
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