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BEBE'
La prossima apertura della
Chiesa sulla famiglia sarà che i preti potranno sposarsi.
Ma solo tra di loro. Ormai la differenza tra uomo e
donna è sancita dalla diversa modalità di depilazione delle sopracciglia. Io,
ad esempio, ho un amico che si sente donna. Ma è una lesbica dominante che si
diverte a fare il maschio Alfa con le fighette, così tutti credono sia un gran
mandrillo. Mai fidarsi delle apparenze. Solo in un caso l’abito fa il monaco. E
in quel caso è un testimone di Geova. Una volta ho visto un venditore della
Worverk Folletto suonare alla porta di uno di questi e quando la porta si è
aperta ho sentito il venditore urlare: “Non mi interessano i vostri discorsi.
Ho da fare!”. Dopo di che gli ha sbattuto la porta in faccia e se ne è andato,
dimenticando che era lui quello fuori dalla porta e non viceversa. Per cercare
di sistemare le cose in Vaticano è ormai evidente la necessità di ricorrere ad
un papato tecnico. In questo caso io vedrei bene come pontefice Maurizio Coruzzi da Langhirano. Avrebbe anche il fisico adatto. Se pensate che questa
scelta possa ingenerare equivoci avete ragione ma, ormai, l’equivoco è il
nostro pane quotidiano. E non parlo di casi-limite come quelli di certe
quarantacinquenni in crisi di astinenza che quando leggono “Trasporti
Eccezionali” sul culo di un Tir, pensano a quale estasi potrebbe portarle un
Franco Trentalange. Parlo, ad esempio, di quelli che mettono l’adesivo “Bebè a
bordo” sul vetro posteriore dell’auto. Che cazzo di segnale volete lanciare a
me, che sono in macchina dietro di voi e non ho figli? Che siccome tu, donna,
hai comprato quell’adesivo del cazzo rinunciando al giornaliero acquisto di
cinque gratta e vinci perché una sera il tuo compagno è finalmente riuscito a
ingravidarti (dopo numerosi tentativi falliti e non saprai mai che il trucco
per avere l’orgasmo decisivo è stato che entrambi stavate immaginando di farlo
con Johnny Depp) tu donna, dicevo, hai il diritto ad essere inculata solo con
il tuo consenso, nel tuo talamo, e con il sufficiente quantitativo di
lubrificante, mentre io, degenere umano improduttivo, posso ritrovarmi lo
spinterogeno di un Hammer limousine conficcato nella regione sacrale,
sopravvivere miracolosamente, ma morire pochi istanti dopo soffocato dall’air
bag, avendo così il tempo di pentirmi di non aver creato un piccolo
rompicoglioni. Sicuramente, la prima cosa che faranno i soccorritori sarà
verificare se su quello che sarà rimasto del vetro posteriore della mia auto
siano rimaste tracce di quell’adesivo del cazzo e, non trovandolo, mi
lasceranno accartocciato tra le lamiere come una povera cosa inutile. Non hai
mai pensato, brutta stronza, che quell’adesivo di merda potrei comprarmelo
anch’io senza che nessun venditore mi chieda lo stato di famiglia? Nessuno ti
ha mai detto che esiste una regola del Codice della strada che si chiama
“Distanza di sicurezza” e che questa regola non faccia discriminazioni tra chi
ha disperso il suo sperma e chi l’ha trasformato in una futura testa di cazzo,
presumendo che prenda dai suoi genitori?
3 commenti:
Bellissima la foto, davvero. è così bella che vorrei chiederle di uscire ma sono un po' timido e mi vergogno.
anch'io platinette lo vedo bene come papa, con la tonaca sta da dio
e se ti beccano con l'adesivo ma senza seggiolino?
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